一个人与另一人的相遇像一场被上帝虚拟的戏

      不知道是如何让自己突然想到这个“回忆里没有永远”的，但此刻的心底也许会有淡淡的辛酸，原因无人知晓，淡定无人把握。如梦如烟 ，我住在这里 ，一个平静的城市， 平静的城市 ，浮缭的心绪， 逝去的是时间  ，悔过的是自己  。还能收回吗？我逝去的美好 ，过而往的记忆 也只会在意念之间  散落 慢慢散落 如烟飘落在这个平静的上空中。

     自己对生活的承受之轻，在懒散的平静中，我在为自己寻找一份安慰，是什么让我

       在深邃的想象里从来没有不甘的落败，曾想冲破我单薄的灵魂与命运抗争，凝望着回眸中悲怆的往昔，梦回于边沿，停滞于我双十二的徘徊，总是在执力于感化每个人的心界，而如今我将要离开。心累了，梦远了，已力不从心，也许真的到了该离开的时候了，只是连我自己都没有预想到会这么快的离开，告别的不只是这个难忘的城市，还有已逝的青春年华。

     多余的徘徊，也许增加的只是一种爱的负担，以及亲人对于我的无望，也许不该在感情的路上再徘徊，突然感觉，这像是一个国界与另一个国界递进的时代，为了深爱我的父母为了我自己，做出了决定我一生的决择，这种决择里承载着太多言喻不了的情节。这又像是一场赌博，含润了我输不起的代价，琦的出现让一切措手不及，还未来得及料理梦想中的余味。

休沉以久的心笔，冻格了数月的画面，终究在这夜雪狂乱的异夜里被夜风点燃。

         泪无思  泪无言

         泪想欣然  泪也想释然

         落乐然泪亦欣然

         雪缭绕着迷乱的情节

         感怀这残缺的一瞬间

   我想,在至深的空洞面前,我是应该保持冷静的,在陌生的事物面前最容易空洞出一种冷漠的残忍,我想我是该去勇敢面对的,在我的精神领域和情感字典里,我不允许自己挣扎在无意义的俳徊里,让行动定义出我迈进的意义.     当我融入陌生的雨和人群中,突然会有一种感觉会让我在一瞬间流出了眼泪,我 极力的去说服自己,我不能想家,如果完不成我该做的事我就不能回去的,在这里遇到的不顺利是我以往从未遇到过的,我来之前已经想到了,但我还是来了,既然来了我就不能一无所获的回去,无论有多么的不容易,这是我的原则,很多人都在说我的性格根本不适合一个人去出差,可正是因为如此,我要把它当作磨练我性格的一个支点,而此刻我依然在这个支点上努力着,坚持着,虽然 我是那么的想快点回去

　　　是什么迷住了我的双眼？是瞬间的风吗？还是那曾被岁月所遗忘的情节？有时候我在想，什么才是生活的意义，对于世俗之人所努力追求的一切，我想我是不屑一顾的．

　　　我可能就要走了，去外地出差，以后会很少上网．从来没有一个人出远门的我，突然间会觉得好迷茫也好害怕，我所有的亲人朋友都不放心我一个人去，去了就意味着各种的苦，可这次是我自己的选择，人不能总享乐于安逸的生活，生命的意义需要我去创造，虽然我知道我将要面临的是怎样的一种人生考验，可我必须去尝试苦涩，去征服苦难，只有这样我才能变得坚强，才能让生命的价值在瞬间闪亮．

         有时候想想我还有什么不开心的呢，有这么多人喜欢我关心我，别人都说我很幸福，也许是因为我还不满足于现状吧,我好像从来都没有珍惜过我身边爱我的人，难道我非要等到失去后才知道珍惜吗？也许我真的不能再这样高傲下去了．

明天是十一国庆了也是我生日　我好害怕明天我会生日不快乐　害怕我会哭　也回不了家了好想家

听着博客里的背景音乐　手指划过键盘的瞬间　感觉泪水再次滑落   就让泪水在沉涩中荒芜

昨晚我又哭了　好慌缪的眼泪　是在为自己感到可悲吗　有时候傻的让自己心寒　一切让我感到悬晕的字体

我怎么会为此而哭　我自己都感到意外　我的声音在笑泪在掉

　　每年的今天我都会特别的想家，想爸爸妈妈，好希望自己能为他们多做些什么，可是我没能为他们做什么却还总是让他们为我操心，我的无能让我无法原谅我自己．超自然的思怀是我游离于现实与家之间含滑不了的眷恋．博客开通也有一个月了，感谢所有支持我关心我的朋友，愿你们中秋节都快乐．祝福http://zhufu.fudaole.com?stra=%u6C34%u6676%u6CEA